Pourquoi les gorilles ont ils de si grosse narine..... parce qu,il ont de gros doight^^

pourquoi arture dit d'ossi belle conerie; parce qu'il bizzare!!!!!!

comment dorer une sole???
en chantant:
do re la sol:
doré la sole!!!

Pourquoi mickey mousse?
Parce que Mario brosse!

xD je lov' ste vanne de merde!

j,en ait une plus pire que sa elle est courte:


Stun canard qui va dans le COIN

Pourquoi une autruche traverse le route ?
Pour aller de l'autre côter

( le truc le plus intellectuel que j'ai jamais entendu XD )

C'est une fois un sadique et un mazo. Le mozo dit au sadique: Fait moi mal! Le sadique lui répond... : NON MMMUUUAHAHAHA!

Si vous la comprenez pas bah... Demander moi xD

mdr celle là elle est nickel XD

Bon, vu que c'est très bientôt Halloween ...


Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky.

Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart.

Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte.

Je lui dis :

- "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?"

- "Non , là je suis Rocky 2 !!! "


-----------------

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.

Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.

- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

Un matin d'Avril, une femme acouche chez elle avec une sage-femme.
La sage-femme prend le bébé dans ses bras mais elle le fait tomber par terre et il se fracasse le crâne.
La mère hurle:MON PAUVRE BEBE!!
Elle commence à pleurer, la sage-femme se met à rire et lui dit:
Poisson d'Avril!!C'était une blague, le bébé était déjà mort...

En fait, celle-là c'est une blague fétiche de ma chieuse de soeur, j'ai nomé Ainariel!!

Un peu longue mais bien: O=ours/R=renard/G=grenouille

Un ours court apré un renard, losrque, a coté dun étang une granouille sort et dit:
-Je suis une grenouille magique je vais vous exaucé 3 veux chaqun si vous arrété de vpus courir apré.

O: Moi moi, jveut commencé, j'aimeré que tout les ours male de la région sauf moi deviénent des femmelles.
G:C'est bon.
R: Moi je veut une moto.
G: Voila. une moto aparut.
O: C'est vrais que c'est bien mais j'aimeré que tout les ours male de france sauf moi deviennent des femelles.
G: C'est fait.
R: Moi un casque.
G: Tient. un casque aparut
O:C'est bien mais j'aimeré que tout les ours male du MONDE sauf moi deviennent des femelles.
G: Veux exaucé. l'ours tout content vas sen tapé 2/3 et revient.

R: ET BEN MOI JE VEUT QUE LE DERNIER OURS MALE DU MONDE SOIT HOMOSEXUEL!

XD je love ste blague!

MDR

Quelle est la différence entre Tina Arena et un seau de merde ??

...

Le seau
( Etre à l'école jusqu'au 30 juin, elle est malade celle là ! >-<)


Deux homme discutent
A-> homme 1
B-> homme 2

A -> Tu sais ce qu'on trouve en haut des montagnes, qui est blanc et qui finit par "on" ?
B-> Heu ... Aucune idée
A-> De la neige du con
Et qu'est ce qu'on trouve en haut des montagnes, qui est blanc et qui finit par "ir"
B-> Heu ..
A-> De la neige du con, je viens de te le dire !

Quelle est la différence entre Tina Arena et un sapin ?

...

Le sapin est un connifère, et Tina Arena est conne et on sait rien y faire

Héééé! Mais moi j'AIME Tina Arenaeuh...(>< Nan, nan j'déconne hein...)

Moi je suis toute étonnée que vous en aillez pas sortie UNE SEULE de Toto...Et pourtant...

La grande la seule l'unique de Toto...

Tu connais la blague de Toto aux chiottes?
Euhh... nonnn??
Ben évidemment puisqu'il a fermé la porte!

Il était une fois l'histoire de... De... De.... Je vais trouver une blague et je revien!

*Sort et ne revien jamais mmmuuuahahahha*

[Emman t'as juste à prendre les blagues à François xD]

Ah ouais! L'idée! Je vais allé lui en demander!

* Sort encore et oublie de revenir*

Cette nuit, Emman et Jean Nicolas ont du dormir dans la même chambre ( chacun son lit, ça va de soit )
Le lendemain matin, au petit déjeuner, Jean Nicolas s'adresse à Emmanuel, amusé

-C'est incroyable Emman ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais con comme un manche, et moche comme un poux.

-Qui t'as dit que je dormais ?

XD

J'avoue sa réflette la réaliter XD

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »


-----------------------------------------------

Suite à un accident, Emman boite et Jean Nicolas begaye ...


Ils se retrouvent tout les deux au bistrot.
Jean Nicolas dit à Emmanuel :"M... M... Moi j'ai un tr... un tr... un truc pour t... toi, pour ne p... p... plus boiter."
"AH! oui?" répond Emman "Lequel?".
"Et b... b... bien" dit le bègue "Tu n'as qu'... qu'... qu'as marcher avec une jam...jam... une jambe sur le trot... tro... trottoir et l'... l'… l'autre dans le canivaux et ainsi tu n... n... ne b..boiteras plus!".

Jean Nicolas éclate de rire et Emman lève les yeux au ciel avant de lui répondre.: "Moi aussi j'ai un truc pour toi. Pour que tu ne bégaye plus".
"AH! oui!" répond JN "Le... L... Lequel?"

"Tu as qu'à fermer ta gueule !"

tu connais la blague de la chaise? elle est pliante!

tu connais la blaque de la cigarette, elle à fait un tabac!

tu connais la blague du pouce, elle est comme ca! *fais le signe "yeah" mais avec le pouse replié!*

tu connais la blague secrète? moi non plus c'est un secret!
-Vous connaissez la blague de monsieur seguin? non? Bah moi non plus, elle est morte avant d'me dire là fin!

-tu sais quoi?
-quoi?
-feur!

-Hein
-Hein?
-deux!

Vous vouliez les blagues les plus nules et bien les voila! Celles-là sont vraiment nules, je crois que là je mérite biens la palme non? mdr!

- Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

- Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

- Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

- Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

- Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

- Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

- Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.

--------------------------------------------

- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

- Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

- Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

- Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

- Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

- Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

- La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

si tu commences les blagues qur les hommes...je vais continuer!

quele est la différence entre un mec et une boite de patée pour chier? dans la boite de patée, il y a du cerveau et du coeur!

Quelle idée à l'homme de "donner un coup de main à la maison"? lever les pieds pour que la femme passe l'aspirateur en dessous!

pourquoi les mec n'ont-ils pas leur règles? ça leur servirait à quoi, ils sont déjà en permanence de mauvaise humeur!

pourquoi n'y a t il pas de ménopause chez les hommes? parce qu'ils sont restés coincés à l'adolescence!

pourquoi les hommes courent-ils après les hommes sans intention de se marier avec? pour la même raison que les chiens courent après les voiture sans intention de les conduirens!

comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage? en rentrant leur ventre chaque fois qu'une gonzesse passe!

comment guarder un homme au lit? (me mettre dedans! nn je dec) mettre la télé dans la chambre à coucher!

pourquoi es hommes épousent-ils volontiers des vierges? parce-qu'ils ne supportent pas la critique!

que est le point commun entre un ex-mari et l'appendice? les deux font ma, mais une fois enevés on s'aperçoit qu'ils ne servaient à rien!

combien faut-i d'homme pour changer un rouleau de papier cul? on ne sait pas, ça n'est jamais arrivé!

si un homme ouvre la portière à une femme, on peut être sure d'une chose, soit la voiture est neuve, soit c'est la femme qui l'est!

que ferait la femme sans l'homme? elle élèverait un autre animal!

quel est la différence entre l'anniversaire, le clitoris et la cuvette des chiottes? aucune, l'homme passe systématiquement à côté!

comment recconaître un homme quand il va dire une chose d'intelligente? sa phrase commence par "ma femme m'a dit que"!

sinon j'en ai une sur les femmes un peu comme la tienne...d'abord, dieu créa l'homme, puis il se dit, j'crois que j'peux faire mieux! Alors dieu créa la femme puis il se dit...ouais, j'vais créer le maquillage!

Deux machos discutent : - J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. - Comme quoi ? - Son enterrement par exemple....

------------

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

------------

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : - Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée. - Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. - Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

allez une blague nule...quelle est la diférence entre une une brune et moi? bin la brune passe pas pour une conne dans les blagues nules!

Alors moi c'est un truc nul de chez nul ! :

ou vivent les hamster femelles ???
Ben a Amsterdame !!!!

Je machouille un carambart est voici la blague (préparé vous psychologiquement c'est HA HA HA HA HA)

Quel est le petit de la noix???



Réponse : la noisette

C'est deux fous dans un désert. L'un deux portes une portiére de voiture.

fou 1(A)
fou 2(B)

B : pourquoi te trimballe tu avec une portiére de voiture?
A : ben c'est logique quant il fait trop chau je peut ouvrir la fenêtre.

Evite les doubles posts s'il te plait Jankha

Un professeur lache une devinette à ses élèves :

Celui de Patrick Poivre d'Arvor est très long
Celui de Sim est très court
Le pape ne se sert jamais du siens
Les femmes prennent souvent celui des hommes
Les hommes aiment jouer avec

Qu'est ce ?

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Le nom de famille

A quoi pensiez vous au juste ?

je pensais à la même chose que toi^^ allez pour continuer dans les blagues nulles, une petite de toto!

c'est toto au WC et il arrive pas à faire caca, pourquoi? parce qu'à la radio il passe la chanson "ne la laisse pas tomber elle est si fragile!" (de laurent voulzy)

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

Euh... C'est un mec qui rentre dans un café et... PLOUF!

C'est un têtard... Il croyait qu'il était tôt... BEN NON! En fait il était tard!

C'est un Schtroumpf... Il court... Il tombe... Il se fait un bleu!

C'est un mec qui rentre dans un café et qui fait "COUCOU! C'est moi!"
En fait c'était pas lui...

-Tu connais l'histoire de Paf le chien?
-Euh... Non.
-Ben... C'est un chien sur la route... Une voiture passe et... PAF le chien!

-Tu connais l'histoire de Swoush Swoush la girafe?
-Ben... Non plus...
-Héhé... C'est une girafe... Y'à un hélico qui passe et... SWOUSH SWOUSH la girafe!

Deux blondes marchent dans la rue et voient quelque chose d'étrange sur le sol..
-Tiens, c'est quoi?
La première trempe son doigt et goûte.
La deuxième fait de même.
-C'est bien ce que je pense?
-Ouais, je confirme!
-Hé ben... Heureusement qu'on a pas marché dedans!

Voilà un déluge de blague nazes à raconter les long soirs d'hiver xD
(Attendez que tout le monde soit bourré, quand même...)
(J'en ai des plus drôles, mais elle sont de très mauvais goût alors je vais éviter :p)


EDIT: HA! J'ai oublié celle là! xD

Une femme à son petit ami:

-Hé, chéri, tu sais quoi! Bientôt, vous les hommes, z'allez tous disparaître! Haha!
-Ah ouais...
-Ouais! quand on inventera les spermatozoïdes artificiels, on aura plus besoin de vous!
-Ben écoute... On a déjà inventé le lave vaisselle et le lave linge, pourtant vous êtes toujours là...

C'est une femme au foyer, mère de deux filles qui vont au lycée et femme d'un homme qui a un bon travail, qui s'ennuie seule à la maison.

Alors, elle décide d'avoir un animal de compagnie.

Mais voilà, un chien ou un chat demande trop d'attention, elle ne veut pas avoir trois fois plus de travail. Un poisson, aucun interret, une tortue n'est pas fort captivante non plus et un hamster risquerait de mal finir avec la maladresse de ses deux filles... Mais elle repense à une de ses amies qui à, il n'y a pas longtemps, acheté un perroquet.

Voilà, elle a choisit !

Arrivée à la boutique, elle se rend compte que les perroquets sont vraiment très cher, mais en en voyant un somptueux multicolore, elle tombe sous le charme et décide de l'acheter. Ettonemment, il ne coute que 35 euros...

Elle l'achète, mais le vendeur l'averti : " Ce perroquet était par le passé dans une maison de passe, il dit donc parfois des choses assez ambarassante... "

Mais la femme est décidée, elle le prend avec elle, le ramène à la maison et le pose sur une table dans l'entrée.

Le perroquet regarde la maison, regarde la femme et dit

" Nouvelle maison, nouvelle taulière ! "

Ce n'est pas bien mèchant, la femme rit et est contente de son achat.

Arrive 16h30, ses filles reviennent du lycée. Quand elles ouvrent la porte, le perroquet les regarde, regarde la femme et dit

" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes ! "

Après un instant de surprise, les trois demoiselles rigolent et la mère leur explique la raison de cette insulte.

Beaucoup plus tard, vers 22h, le mari rentre à la maison. Quand il ouvre la porte, le perroquet le regarde puis regarde la femme, puis l'homme à nouveau

" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes mais même habitués... Salut Paulo !! "

Pour les Indiens regarde t-il avec le main "sur" le front (je sais pas trop expliquer comment, mais c'Est genre le coté de la main qui est accoté surle front ) ??


Parce que si il regardait la main sur les yeux, ils n'y voyeraient rien...


(AHAHAHAHHA ok non... XD)